Добавлено (04.06.2007, 14:36)
---------------------------------------------
Телефонный мастер

В телефонную комапнию Юма, штат Колорадо, позвонила жена фермера, жалуясь на то, что ее телефон не всегда звонит когда необходимо, а когда все-таки звонит, то ее собака скулит прямо перед звонком.

Приехав на ферму, мастер решил разобраться, что же происходит с собакой-предсказательницей и впадшей в детство теткой.

Он залез на телефонный столб, подключил свой тестер-аппарат и позвонил тетке. Телефон зазвонил не сразу, а только после того, как собака заскулила.

Слезши с телефонного столба, мастер заметил, что:

1. Собака привязана к заземлителю телефонного тока стальной цепью и таким же ошейником.

2. Заземлитель телефонного тока плохо присоединен к громоотводу, разрывая, тем самым, цепь.

3. Собака получала 90 вольт звонящего тока при входящем звонке.

4. После нескольких ударов тока собака начинала скулить и, извините, писалась.

5. Увлажненная земля замыкала цепь и телефон звонил.

Вышеописанное демонстрирует, что все проблемы могут быть решены скулом и мочой.

Добавлено (04.06.2007, 15:18)
---------------------------------------------
Хозяйке на заметку: если у вас не оказалось под рукой мясорубки можно продавить мясо через дуршлаг...

Добавлено (04.06.2007, 15:19)
---------------------------------------------
В последнем релизе 1С бухгалтери для адекватного отражения движения денежных средств были добавлены два счета: "проебли" и "спиздили".

Добавлено (04.06.2007, 15:20)
---------------------------------------------
- Официант! Я не буду есть эту гадость! Позовите повара!
- Бесполезно, сэр, он тоже не будет!

Добавлено (04.06.2007, 15:20)
---------------------------------------------
После сытного завтрака муж уселся перед компьютером и окунулся
в интернетовские порносайты.
- Ты что?! - удивилась жена. - Не идешь сегодня на работу?
- Ой, господи! А я решил, что уже давно там...

Добавлено (04.06.2007, 15:21)
---------------------------------------------
Некоторым девушкам нужно всё сразу и молниеносно. Например, она увидела тебя в аське, а ты именно в эту секунду отлучился на кухню, чтобы сварить себе кофейку. Через 5 минут отсутствия ты прочтешь следующий поток сообщений:
1. Приветик!
2. Тук-тук.
3. Ты где?
4. Не хочешь со мной разговаривать?
5. Фу, какой грубый.
6. Так и будешь молчать?
7. Хм... Козёл.
8. Ну и пожалуйста.
9. Мне многие говорили, что ты бесчувственное бревно, но я не верила.
10. А вообще, все мужики сволочи. Пойду к Люське нажрусь.
11. Когда ты это прочтешь, меня уже не будет в живых...
12. Тебе что, похуй, что меня не будет в живых?!!!!!
13. Нет, бля! Ты всё таки редкая тварь! Ненавижу!!!!! Урод несчастный!!!!
14. Я что, в игноре?!!!!
15. Эй, тут кто-нибудь есть? Приветик! Тук-тук. Не хочешь со мной разговаривать

Добавлено (04.06.2007, 15:21)
---------------------------------------------
- Чем вы занимаетесь на работе?
- Я специалист по ускоренной релоксации средств размножения...
- Это как?
- Х%и пинаю....

Добавлено (04.06.2007, 15:21)
---------------------------------------------
Разговор в автосервисе.
-Когда я разгоняюсь на своем "Порше" до скорости 270 км в час,появляется какая-то вибрация.Что бы это могло быть?
- Это у вас очко играет!

Добавлено (04.06.2007, 15:22)
---------------------------------------------
- Зачем шоферы-дальнобойщики стучат ногами по колесам, когда выходят из машины?
- Чтобы яйца от ляжки отлипли.

По ночам многие автомобили думают, что хозяин потерялся, и громко воют от страха...

Добавлено (04.06.2007, 15:22)
---------------------------------------------
извините, товарищ гаишник, не хотел превышать, но так набухался,
что наблевал на приборную панель, так что скорость не видел...

Добавлено (04.06.2007, 15:24)
---------------------------------------------
Передача на радио. Позвонившим предлагают назвать слово, которого нет в словаре, но которое в предложении может иметь смысл. Итак, звонок. Ведущий: здраствуйте, вы кто?
- Я Дэйв.
- Ваше слово?
- Шолб. По буквам: Ш-О-Л-Б.
- Такого слова в словаре нет. У вас все шансы выиграть путевку. Теперь скажите осмысленное предлложение с этим словом.
- Шолб ты на х$й!
…
Телефонный звонок моментально обрывают. Далее передача продолжается, проходит несколько неудачных разговоров со звонящими. И вот очередной звонок.
Ведущий: Алло. Как вас зовут?
- Джефф.
- Ваше слово?
- Эцново. Э-Ц-Н-О-В-О.
- Да, странное слово, в словаре нет. А предложение целиком?
- Эцново я. Шолб ты на х%й!!!

Добавлено (04.06.2007, 15:27)
---------------------------------------------
Мы получаем деньги не за труд, а за трудности, с которыми мы их получаем.

- Я обожаю своим детям колыбельные петь. Часов до трех ночи могу! Иногда даже с друзьями!

Там хорошо, где плохо лежит...

- Какая, однако, обшарпанная квартира у Петровых: телевизор Шарп, видеомагнитофон Шарп, музыкальный центр Шарп...

Общественно-политическое движение "Писатели против ветра!".

Если я сказал: "Не брал!", значит не отдам...

Снежинка весом 130 кг придавила зайчика на маскараде в общежитии швейной фабрики!

Интересно, почему дунул волк, а крышу снесло поросятам..?!

Штангист Сидоров, приняв изрядную дозу на грудь, реализовал философский подход к снаряду - зачем толкать, если можно катить?!

Что такое хуйня? Вот представьте себе: Багамы, солнце, море, пальмы, толпы красоток... Представили? Вот, а остальное все - хуйня!

Чеченские террористы захватили Государственную Думу. Они пригрозили, что, если немедленно не получат выкуп, то будут каждые полчаса выпускать по одному депутату.

... Коттедж с видом на удобства...

Добавлено (04.06.2007, 15:40)
---------------------------------------------
- Пап, а пап - купи мне новый винчестер, а то старый загнулся.
- А волшебное слово?!
- Вот блин - и тут паролей понаставили...

Добавлено (04.06.2007, 15:41)
---------------------------------------------
Лежат в постели парень с подругой, и ничего у них не происходит.
Наконец она говорит:
- Кто-то из вас двоих должен встать.

Добавлено (04.06.2007, 15:42)
---------------------------------------------
- Я хочу есть как тигр!!!
- А я хочу есть как слон!!!
- Гы, а я как крыса уже все сожрал

Добавлено (04.06.2007, 15:42)
---------------------------------------------
То, что для одного - безрассудная страсть, для другого - просто жена

Утро - это такая часть суток, когда завидуешь безработным...
Учение – изучение правил. Опыт – изучение исключений.
Факир был пьян, и факинг не удался . . .
Хорошему коту и в декабре март.
Хорошо там, где нас не...
Хочешь всего и сразу, а получаешь ничего и постепенно.
Я знаю много, но помню мало.

Добавлено (04.06.2007, 15:44)
---------------------------------------------
Ну вот если ты такой умный, то скажи, почему у женщин ПАРА колготок и ОДИН лифчик...
О тощей женщине: худая корова - еще не газель...
Обдувало легким матерком...
Ох уж эти женщины, и жить с ними нельзя, и пpистpелить жалко.

Очи черные, очи жгучие и "Макс Фактором" удлиннючие...
Переименовать - доберман в злобендог.
Пешеход всегда прав. Пока жив.
Пешеходный переезд.
Позвольте Вами нецензурно восхититься...

Положительные эмоции - это эмоции, которые возникают, если на все положить.
Послушай женщину и сделай наоборот...а потом переверни ее и сделай, как она хочет.
Раб мечтает не о свободе, а о своих рабах.
Работа не волк - сколько не коpми - все стоит

С голой женщиной трудно спорить.
Сам женился, останови другого!
Самое главное в танке? Hе обосраться.
Сегодня с нами ты не пьешь, А завтра Родине изменишь!
Скажешь "Не люблю" - заплачет... Скажешь "Люблю" - заплачет... Будем трахать молча!
Скажите, у Вас в роду беременные были?
Сказано - сделано... Потом подумано...

Стрелять нужно старательно целясь. Случайно в цель попадают только сперматазоиды.
Телефон с автомудозвоном.

Добавлено (04.06.2007, 15:45)
---------------------------------------------
К трехтысячному году у каждого музыканта будет отдельная оркестровая яма.
Кабачковая икра станет вкуснее, если заменить ее черной или красной.
Каждый раз выходя из парикмахерской, меня мучает один и тот же вопрос – а зачем меня спрашивали, как я хочу постричься?
Как быстро летит время: не успел проснуться, а уже опоздал на работу.
-Как дела?- Спасибо - ужасно, скоро помру.
Как жаль, что вы наконец-то уходите...
Как оказалось - по чукотски "вегетерианец" означает "криворукий охотник"...

Когда мало времени, тут уже не до дружбы - только любовь.
Когда поручик Ржевский напивался, его уже не интересовал ни возраст женщины, ни внешность, ни пол.
Когда я ем - я глух и нем, хитер и быстр, и дьявольски умен...
Кодирую от онанизма на один день. Дорого. Таня.
Коллектив у нас хороший, a люди - говно!
Конечно, смех - лучшее лекарство! Hо не при поносе...
Кривые ноги плотнее облегают шею.
Лежачего не бьют. Его топчут!
Лучше маленький доллар, чем большое спасибо
Лучше семь раз покрыться потом, чем один раз инеем!
Лучше фаллический символ, чем символический фаллос.
Любая юбка лучше всего смотрится на спинке стула
Много будешь знать, не дадут состариться.

Добавлено (04.06.2007, 15:49)
---------------------------------------------
Если мужчина просит руки женщины, значит ему надоела своя.
Если над Вами постоянно смеются - значит Вы приносите людям радость.
Если после пьянки осталось спиртное - значит, внутри коллектива существуют проблемы.
Если предположить, что физически здоровый молодой человек 20-ти лет от роду за день может насобирать 5 кг черники, а физически здоровая молодая девушка 18-ти лет за день может насобирать 3 кг черники, то из этого вовсе не следует то, что, пойдя вместе в лес, они вдвоем насобирают 8 кг черники.
Если сжать волю в кулак, она издохнет.
Если тебе трудно грызть гранит науки - попробуй пососать.
Если ты споришь с идиотом, вероятно тоже самое делает и он.
Если ты счастлив дольше одного дня, значит, от тебя что-то скрывают.
Если у Вас нет паранойи, то это еще не значит, что за Вами не следят!
Если человек делится яблоками, значит, у него есть яблоки. Если человек делится идеями, значит, у него нет яблок.
Есть два способа командовать женщинами. Но их никто не знает
Есть люди, в которых живет Бог. Есть люди, в которых живет дьявол. А есть люди, в которых живут только глисты. (Ф. Раневская)
Еще один день оказался напрасной тратой макияжа....
Жопа - это не точка опоры, жопа - это состояние души.
За пpекpасных дам и дpугих мифических пеpсонажей!
Здоровых людей не бывает. Есть недообследованные.
Злые собаки нyжны, чтобы отгонять добpых людей...
И создал Бог женщинy... Сyщество полyчилось злобное, но забавное.
Иисус любит тебя, но все остальные считают тебя засранцем!
Иногда несделанная вовремя эпиляция останавливает девушку от совершения необдуманных поступков.
Интересно, а есть ли в Эстонии скороговорки?.

Добавлено (04.06.2007, 15:51)
---------------------------------------------
В службу 911 поступил тревожный звонок. Спасатели занервничали, но трубку не сняли.
В сражении бобра с ослом всегда побеждает бобро.
В театре постановка "Отцов и Детей" в современной трактовке - "Предки и Выродки".

Верьте людям на слово, заверенное подписью и печатью.
Вестерн - фильм, в котором задумываются только лошади.
Водитель, берегись тех мест, откуда выскакивают дети!
Возможности медицины беспредельны. Ограничены возможности пациентов
Ворчание - знак согласия!
Вчера - в жопе, сегодня - в жопе, завтра, уж точно, в жопе... Похоже ситуация стабилизировалась.

Вчера в нашей лаборатории скрещивали двух слонов, не ради эксперимента, а просто так - позырить...
Вы меня еще в драке не видели !!! Меня так пиздят!
Вы мне напоминаете меня во младенчестве. Тоже норовите все обосрать.
Вы такой умный... Вам череп не жмет?
Герой должен быть один. Если героев много - они называются хулиганами.
ГИНЕКОЛОГ - это человек, который ищет проблемы там, где остальные ищут счастья.

Государство есть совокупность отдельно взятых чиновников, придающих личной выгоде статус общественных интересов.

Грех предаваться унынию, когда есть другие грехи!
Гусь тоже думал, что купается, пока вода не закипела...
Да не реви ты так, е-мое... Ты же из них из всех у меня самая любимая, самая единственная...
Да! Я проспал эпоху! Но с какими ЖЕНЩИНАМИ!!!

Добавлено (04.06.2007, 15:58)
---------------------------------------------
Белая пьянка. Дамы спаивают кавалеров..
Бесплатному сыру в дырки не заглядывают...
бисексуал: любовь к женщинам и пиву
Бросай курить, вставай на лыжи - и вместо рака будет грыжа!
Брюки важнее жены, потому что существует немало мест, куда можно пойти без жены.
Будет и на вашем кладбище праздник.
В воскресный поход приглашаются все любители этого дела! Этого дела брать по две бутылки на человека...
В глазах - обида, в руках - утюг.
В Москве открылся цирк на воде! Спешите, клоуны не умеют плавать!

Добавлено (04.06.2007, 16:00)
---------------------------------------------
А кофе на клавиатypy тоже виpyс пpолил?